了什么?我们可以怎样帮助他?(三)正面管教
2019-08-11 11:14 作者:大发体育教育集团 来源:大发体育教育集团

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  心理学家认为,“孩子不正常的表现在孩子成长过程中起着特殊的作用,如果处理得当,就会有利于孩子形成健全的人格和健康的心理。

  孩子每一个不正常行为的背后都有一个正当的理由,他们用这些行为宣泄心里的负面情绪,是在呼唤成年人的关注,以便帮助他们更好地宣泄,从而获得最终的康复。”

  这其实和正面管教中倡导的发现孩子不良行为背后的目的是一致的,前两周已经和大家分享了其中的两种情形:和。

  之前和大家提到过丑丑这段时间特别迷超级飞侠,家里已经有了乐迪、多多、小爱、米粒等等超级飞侠的变形玩具。

  当时我没有答应,丑丑纠缠了一阵以后就不开心了,他气鼓鼓地说:“你不给我买朗朗,那我以后也不给你买宝马车,不给你做水晶糖饭了!”

  这话听着怎么那么耳熟,原来在《妈妈是超人》里,有一期霍思燕希望嗯哼和来家里做客的小伙伴分享自己的玩具,但是嗯哼不愿意,后来霍思燕有些生气,对嗯哼说话也比较大声。

  其实这就是孩子在“寻求报复”,孩子试图通过语言来伤害妈妈,让妈妈也感受到自己受到的同样的伤害。

  对于年龄比较小的孩子来说,“报复”的方式和手段相对来说比较温和和幼稚,但是如果放任不管,对孩子的情绪和不满置之不理,等孩子长大了,报复的手段也会升级,甚至可能会触犯法律。

  去年在社会上引起了一波轰动的两起未成年人杀害至亲的案件就是例子,几乎都是由于在孩子成长过程中家庭教育的缺失导致孩子对家长心怀怨恨,最终悲剧发生。

  孩子的行为固然可恨,该承担的后果也理应承担,但是当孩子年幼渴望得到父母的陪伴和理解时,当孩子需要父母的引导和教育时,家长又在做什么呢?

  当孩子想要报复家长时,家长通常会感觉到“受伤害、失望、难以置信甚至憎恶”,可能会采取以下的行动:

  以上这些家长和孩子的感受和行为都可以作为我们判断孩子行为目的的线索,帮助我们理解孩子行为背后的真实想法。

  当孩子做出伤害家长的行为时,他们自己内心一定也是感觉到被伤害的,也许有委屈,也许有不满,也许很愤怒。

  所以我们要做的第一步是把孩子的这些负面情绪疏导出来,只有在孩子情绪平稳了以后,双方才能进行有效的沟通和交流。

  我们可以描述孩子的情绪和感受,比如,“妈妈看到你小嘴撅得高高的,是不是生气了?”,“你是不是觉得妈妈刚刚说话太大声了,所以有点害怕又有些生气?”等等。

  说出孩子的情绪和感受,可以让孩子感觉到被理解,尤其是当孩子年龄还小,或者处于激烈的情绪状态中,没办法自己表达情绪的时候。

  但是对孩子情绪的理解,不代表对他们行为的认同,比如有些孩子在生气时也许会攻击家长,我们可以让孩子知道妈妈感受到了他的愤怒,但是这并不表示他打人的行为是对的。

  同时,我们可以抱抱孩子或者轻抚他们的后背,帮助他们平复情绪,当孩子稳定下来以后,就可以进入下一步了。

  除了描述孩子的感受,我们也可以坦诚地说出自己的感受,比如,“刚刚你说不喜欢妈妈了,妈妈也觉得很难过”。

  孩子寻求报复是因为他们觉得这种方式能让他们获得控制感和力量感,来掩盖受到伤害的感觉,如果强硬地指责和批评,只会让他们变本加厉。相反,真实地说出自己的感受,反而更容易获得孩子的理解。

  很多时候当孩子的情绪稳定,亲子关系恢复了以后,问题自然就已经解决了。即便问题还是存在,也可以和孩子一起来想办法解决。

  对于大一点的孩子,可以一起来头脑风暴,想出可能的解决方案,然后再选择一种双方都认为可行的方式。

  寻求报复的孩子往往会让我们也觉得很受伤,在这种状况下还要帮助孩子做情绪疏导,去理解他们的行为,确实很难。

  但是,当你看到寻求报复的孩子,不过也只是个受伤的想要获得归属感的孩子,也许这一切会变得容易一些。